Nasza Wola

Wydma

W tym temacie niech każdy dorzuci kilka dowcipów od siebie Razz

Ja zaczne

:

Polak,Rusek i Niemiec mówią co kupią żonom na gwiazdkę.
Niemiec mówi:
Ja żonie kupię BMW i Mercedesa,Jak jej sie BMW nie spodoba to będzie miała Mercedesa.
Rusek:
Ja mojej kupię futro z norek i z szynszyli.Jak jej się z norek nie spodoba to będzie miała z szynszyli
A Polak na to:
Ja mojej kupię beret i wibrator.Jak jej się beret nie spodoba to niech się pier*oli.

Początek roku szkolnego. Do klasy wchodzi nowa nauczycielka od biologii. Rysuje na tablicy ogórek(ogórka??) i pyta dzieci, co to jest.
-H*j!- krzyczy Jaś.
-Natychmiast wyjdź za drzwi!- mówi wkurzona nauczycielka- Drogie dzieci, co narysowałam na tablicy?
-Jaś już to powiedział.
Babka idzie po dyrektora, za chwilę ten wpada do klasy, rozgląda się:
-No ładnie zaczynacie, pierwsza lekcja i już h*ja żeście na tablicy namalowali.

W pierwszej klasie szkoły podstawowej, podczas lekcji biologii, pani pyta dzieci:
- Jakie dźwięki wydaje krowa Question

Małgosia podnosi rękę:
- Muuuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odgłos wydają koty Question

Grześ podnosi rękę:
- Miauuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze, Grzesiu bardzo dobrze. A jaki dźwięk wydają psy Question

Jasio podnosi rękę.
- No Jasiu powiedz - zachęca pani.
- Na ziemię skurwysynu, ręce za głowę i szeroko nogi Exclamation

Przyszedł Jasio ze szkoły i mówi do taty:
- Dostałem piątkę i w jedynkę Exclamation

- Za co dostałeś piątkę Question

- Bo pani zapytała mnie ile jest 7x6, a ja powiedziałem, że to jest 42.
- A za co w jedynkę Question

- Bo pani zapytała mnie ile jest 6x7.
Tu ojciec zdziwiony:
- Przecież to jeden h*j!
- No, też tak powiedziałem.

Facet wraca do domu i woła do żony:
-Pakuj się, trafiłem 6 w totka
-Wyjeżdżamy na wakacje Question

-Nie. Pakuj się i wypier**laj Exclamation

Przychodzi gej do lekarza i mówi:
-Mam HIV panie doktorze.
-Dwa kilo grochu, pół litra soku ze śliwek, cztery banany i to
wszystko powtarzac przez tydzień po dwa razy dziennie.
-A to pomoże? - pyta gej
-Nie Ale nauczy pana do czego słuzy dupa.

Sherlock Holmes śpi z Watsonem w plenerze.
Budzi się w środku nocy , budzi Watsona i pyta
-Co widzisz?
-Gwiazdy
-Co to oznacza?
-Z astrologicznego punktu widzenia, że obecnie urodzony człowiek bedzie spad znaku Koziorożca, z teologicznego punktu widzenia ogrom kosmosu każe nam się zastanowic nad nieograniczona moca Boga, z naukowego punktu widzenia...
-NIE, ku**a, namiot nam ukradli Exclamation

Adaś

hahahahha 7x6 jeden h*j haha dobre Razz

$poN$oR

Świetne ^^ Tak dalej Trzymać 7x6 i ogórek ^^

Magnolia

Kawał z serii jak to na międzynarodowym zebraniu feministek spotykają się: francuska, niemka i polka...
Postanowiły owe wesołe mężatki wcześniej nie prać,nie gotować,nie sprzątać,ogółem mieć w dupie swoich mężczyzn:P
Pierwsza opowiada o ostatnim tygodniu francuska:
-nie robiłam nic!
-pierwszy tydzień,nie widzę nic...
-drugi tydzień,nie widzę nic...
-trzeci tydzień,wyprał swoje skarpetki.
Druga niemka:
-nie robiłam zupełnie nic!
-pierwszy tydzień,nie widzę nic...
-drugi tydzień,nie widzę nic...
-trzeci tydzień,ugotował sobie obiad.
Trzecia wypowiada się polka:
-pierwszy tydzień,nie widzę nic,
-drugi tydzień,nie widzę nic,
-trzeci tydzień...widzę na jedno oko...

Wydma

Młody nauczyciel i stary idą razem na lekcję. Młody - stosy kserówek, teka wypchana książkami, dziennik w zębach. Stary idzie na luzaka, niesie tylko klucz od sali.
Młody mówi z podziwem:
- No no, po tylu latach pracy, to pan ma to wszystko w głowie?
- Nie synu, w dupie...

Facet skarzy sie psychologowi:
- Wydaje mi sie, ze u nas w lodowce ktos zyje.
- Dlaczego pan tak mysli?
- Zona tam stale nosi jedzenie!

Idzie Czerwony Kapturek przez las i zza krzkow wyskakuje wilk:
-Ha ha Exclamation

Teraz pocałuje Cie tam gdzie Cie jeszcze nikt nigdy nie pocalował Exclamation

-No chyba kur*a w koszyk Exclamation

Dlaczego rower nie ma małych rowerków Question

Bo obok niego kręcą się dwa pedały.

Mąż mówi do żony:
- Daj piwo Exclamation

Żona na to:
- A magiczne słowo Question

- HOKUS POKUS STARA KURWO Exclamation

Policjant patrolujac ulice, spotyka swojego kolege, ktory idzie trzymajac za skrzydlo pingwina.
- Skad ty wytrzasnales tego ptaka Question

- A przyplatal się i nie wiem, co z nim zrobic.
- Jak to co? Zaprowadz go do ZOO.
Po kilku godzinach znowu widzi swego kolege spacerujacego z pingwinem.
- I co, nie byles z nim w ZOO Question

- Bylem, teraz idziemy do kina.

Pewnego dnia stary rzeźnik postanowił nauczyć swojego tępego syna swego fachu by ten mógł po nim odziedziczyć rzeźnię:
-Widzisz tę maszynę Jasiu?
-Taaak.
-Popatrz z tej strony wkładasz barana, a z drugiej wychodzą parówki. Rozumiesz?
-Eeeee, nie bardzo.
-No, popatrz – ojciec wziął barana wsadził do maszyny, a drugiej strony wyjechały parówki – teraz rozumiesz?
-Eeeee, no, mmm…
- Do jasnej cholery, złap tego barana, taaak, wsadź tego barana, taaaak, a teraz popatrz z drugiej strony wychodzą parówki, teraz już rozumiesz?!
-Aaaaaaaaa, noooo, tato a czy jest taka maszyna, w którą wkłada się parówkę, a wychodzi baran?
-Tak, k**wa Twoja matka!

I jeszcze wierszyk o komarze Razz

Juz skubance zaczely atakowac... Very Happy

Komar owad pospolity
rodzaj żeński, jadowity.
Małe takie, niepozorne
na trucizny to odporne.
Kiedy tylko zmrok zapada
przez okienko skurwiel wpada
i gdy światła gasną w sali
słychać huja już w oddali.
Bzyka pojeb cala noc
nie pomoże nawet koc
a gdy rano wstajesz
to kurwicy wnet dostajesz
swędzi noga, swędzi ręka
a ten kutas nie wymięka
taki mały, a ma moc
i tak kurwa jest, co noc

Przemo

Wojtek44

-Skąd wracasz?
-Z salonu piękności!
-I co, był zamknięty?!

iloz

Co robi 9 złotych w portfelu?
Ledwo dycha!

sensak

Na rozmowie kwalifikacyjnej:
- W CV napisał pan, że jest pan tajemniczy. Może pan to rozwinąć?
- Nie.

gamurek

Za oknem ciągle pada ..... moja żona stoi smutna w oknie ...
Jeszcze trochę tak popada i będę musiał ją wpuścić.